ГоловнаРеєстраціяВхід Новая волна Неділя, 23.07.2017, 17:46
  Ржунимагу ! - Форум НОВАЯ ВОЛНА Вітаю Вас Гость | RSS

[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 3123»
Модератор форуму: bolt 
Форум НОВАЯ ВОЛНА » Самые разные темы » Юмор » Ржунимагу !
Ржунимагу !
2007Дата: Середа, 02.05.2007, 17:00 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1340
Награды: 1
Статус: Offline
Мать уговаривает дочку:
— Нужно съесть весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не едят?

— Знаю — в манекенщиц.
--------------------------------------

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке Графиня.
— Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
***
В кабинет администратора театра залетает большая зеленая муха. Долго кружит над головой женщины, издавая противное жужжание, а потом вдруг говорит человеческим голосом:
— Мне нуж-ж-жен билет на спектакль! Мне нуж-ж-жен билет на спектакль!..
Ошарашенная администратор спрашивает:
— На какой спектакль?!
— Да на самый дерьмовый!
***
Серия «Собрание сочинений Ивана Сусанина».
Том 1-й. «Как завести друзей».
Том 2-й. «Российские полупроводники».
Том 3-й. «Сборник польского мата».
***

ДАЛЬШЕ


"Новая волна -2006"
"Новая волна -2007"
"Новая волна -2008"
"Новая волна -2009"
"Новая волна -2010"
"Новая волна -2011"
 
boltДата: Понеділок, 14.05.2007, 13:16 | Сообщение # 2
Группа: Видалені





Пошли трое модераторов на рыбалку. Сидят, ловят рыбу при закате в лодке. Один говорит:
- Закат-то какой красивый!
- Ага.
Третий подумал-подумал и дал обоим по башке веслом. Те выпали за борт. Возмущенно, спрашивают:
- Ты чего?!
- Первому - за оффтоп, второму - за флуд.
- Да ты охренел что ли?!
Опять веслом по башке:
- За обсуждение политики модерирования...
 
bakkaraДата: Понеділок, 14.05.2007, 21:05 | Сообщение # 3
Группа: Видалені





bolt, у нас очень лояльная политика администрирования!

Анекдот из интернета!
Ревизия в библиотеке.
Работник библиотеки рассматривает состояние книги:
На 15-й странице дырка!...
(переворачивает)
Ого! И на 16-й тоже!
happy

 
Гость ВасёкДата: Понеділок, 14.05.2007, 21:19 | Сообщение # 4
Группа: Гости





Анекдот от русской делегации на “Евровидении”:
В финал отборочного тура на “Евровидение” от Казахстана вышли Сергей Пенкин и Борис Моисеев.
Победил Моисеев с разрывом очка.


Сообщение отредактировал bakkara - Вівторок, 15.05.2007, 15:38
 
boltДата: Понеділок, 14.05.2007, 21:28 | Сообщение # 5
Группа: Видалені





Идёт программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - djn xnj vyt yflj!
-Тьфу! Опять раскладки перепутал!
- Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!
 
boltДата: Понеділок, 14.05.2007, 21:52 | Сообщение # 6
Группа: Видалені





Экзамен в пединституте, в группе в основном девушки.
Заходит первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается...
Так вся группа...
Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим б...э...одногрупницам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) чем то отличается!
 
boltДата: Вівторок, 15.05.2007, 02:22 | Сообщение # 7
Группа: Видалені





Приходит Вовочка домой и говорит:
-Мамочка, у нас была сегодня химия, и я там перепутал.... ну вообщем учитель тебя хочет видеть!
-Вовочка, завтра я не прийду, буду занята!
Вовочка:
-Ну и правильно! Не фиг там по руинам лазить!
 
boltДата: Четвер, 17.05.2007, 12:57 | Сообщение # 8
Группа: Видалені





Уроки спаивания
Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!
 
boltДата: Четвер, 17.05.2007, 13:00 | Сообщение # 9
Группа: Видалені





- Э-э-э, а вы кто?
- Проститутка. Вы же вызывали?
- Э-э-э.
- Вот тут, в формуляре ваш адрес написан?
- Ну да, но...
- Значит я правильно пришла, вы клиент?
- Я, но я заказывал, м-м-м. А почему вы такая маленькая?
- В заказе написано сто десять сантиметров. Я сто. На каблуках сто десять, если туфли не снимать - как будто так и было.
- Я заказывал сто семьдесят!
- Мужчина!
- Да?
- Вы думайте головой! Где я вам такие каблуки найду? Таких нет!
- При чём здесь каблуки? Вы совсем маленькая! В смысле роста. Я просил сто семьдесят, а вы сто!
- Алло! Сто десять!
- Ну сто десять!
- А что не так? Очень удобно.
- Мне не удобно!
- У вас есть табурет?
- Стул есть.
- На стул если встану, то будет сто шестьдесят, нормально так?
- Зачем на стул вставать?
- Стихи читать! Мужчина!
- Что?
- Вам мой рост для чего нужен?
- Сложно сказать. Скорее даже не рост. Скорее длина. Лежа на кровати вы сколько в длину будете?
- Как слагаемое не положи, длина не изменится - метр десять, если с каблуками. Если со стулом положите, то метр шестьдесят.
- Нет, ну это не то. Мне нужен метр семьдесят.
- Мужчина, да накой вам этот рост? Вы поймите, мы - проститутки, будь хоть метр, хоть два, хоть метр семьдесят, при правильном подходе превращаемся в раков примерно одинакового размера.
- В раков?
- Да, это когда я вот так вот встаю, а вы сзади подходите и...
- Сзади?
- Ну, можно и спереди, но в моём случае это лучше делать стоя.
- Пойстойте, девушка, вы меня не правильно поняли, мне нужен метр семьдесят.
- Метр семьдесят, так метр семьдесят, вот настырный. Алло, Маш, не получится подмениться сегодня. Да. Да. Заметил. Что как? Не знаю, глазастый такой. Извините мужчина, до свидания, сейчас вам будет метр семьдесят.
 
boltДата: Четвер, 17.05.2007, 13:02 | Сообщение # 10
Группа: Видалені





Монолог програмиста в туалете :-)

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

 
boltДата: П`ятниця, 18.05.2007, 14:44 | Сообщение # 11
Группа: Видалені





Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску атомобиля "Кагдиллаг". Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед";
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка";
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство;
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;
- и специально для дам "Кабилаг Гламур" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ) и зеркал. Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.
 
boltДата: П`ятниця, 18.05.2007, 15:09 | Сообщение # 12
Группа: Видалені





Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
 
bakkaraДата: Вівторок, 12.06.2007, 09:19 | Сообщение # 13
Группа: Видалені





 
bakkaraДата: Понеділок, 02.07.2007, 23:12 | Сообщение # 14
Группа: Видалені





 
bakkaraДата: Середа, 04.07.2007, 16:27 | Сообщение # 15
Группа: Видалені





 
Форум НОВАЯ ВОЛНА » Самые разные темы » Юмор » Ржунимагу !
Сторінка 1 з 3123»
Пошук:

 

Copyright MyCorp © 2017
Яндекс.Метрика


Rambler's Top100